• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:48 

Боюсь выходить одна на улицу.
Боюсь открытых пространств.
Боюсь упасть.

14:46 

Мне сегодня уже второй раз подряд сниться изнасилование.
Зачем? У меня дикое отвращение к тому что называется "разговоры о ебле".
Особенно из уст "опытных".
Вообще, наверное не нормально это все мое отвращение к сексу.
Хотя мне это жить не мешает, если бы еще окружающие не подьебывали://////

11:11 

Была вчера у своего психиатра.
Ничего нового не узнала.
"Тебе надо больше есть, восстанавливаться".
Вот есть ведь люди намного худее меня, я еще не считаю себя крайним случаем. Но эти же люди не лечатся от этого?

18:16 

Мое творчество

Когда мне было 15 лет, я много писала.
Вот один из моих рассказов, который я недавно нашла.

«Самоубийца»
(рассказ основан на реальных событиях,имена изменены)
Посвящаю всем молодым людям,погибшим от суицида.
***
Они ждут,чтобы забрать нас в священный сад.
С какой тревогой и неуместным страхом мы встречаем смерть в сей неурочный час.
Без звука,без намека,без сигнала.
Как смущенного робкого гостя водит нас.
И там смерть превращает нас всех в ангелов
И дает крылья взамен робких плеч и хрупких рук.
Нет больше денег,
Нет больше земных забот.
И этот новый мир намного лучше,пока не случится непоправимое и не будет нарушен обычный ход вещей.
Мне ничего не нужно.
Я выбираю праздник с друзьями и не хочу веселья в толпе.
Джим Дуглас Мориссон
***
Также посвящаю Вики Мур,самому отважному человеку в мире.
***
- 1 –
Моя комната погрузла в густом сигаретном тумане,из-за которого я не могу разглядеть даже свои руки.Я беру новую пачку сигарет с тумбочки,стоящей у изголовья моей кровати и открываю ее.Дрожащими пальцами я достаю сигарету из пачки и подставляю зажигалку.Сначала закашливаюсь,резкая боль пронизывает мой желудок.Язвенникам нельзя курить.Подавляя тошноту,я затягиваюсь и тупо смотрю в потолок.Что значит жизнь?Действительно глупая штука,когда ты знаешь,что случится завтра.Я не хочу жить,мне просто не интересно.Докурив сигарету,я бросаю ее на пол и отворачиваюсь к стенке,свернувшись на кровати калачиком и прикрыв глаза.Ощущение безвыходности и отчаяния постепенно охватывает меня с такой же силой,с какой удав душит маленького кролика,перед тем как полакомиться им.Мне нужно безопасное место для того,чтобы спрятаться.Нужно спасение.Через минуту,я словно в полусне,иду в ванную комнату.Захожу и закрываю за собой дверь.Потом я открываю аптечку над зеркалом и достаю запечатанный набор лезвий.Я распечатываю ее и беру одно из лезвий в свою правую руку.Лезвие поблескивает на свету.Как же красиво…нет,не красивая смерть,красивое лезвие.Ведь смерть не может быть красивой?Лишь в том случае,когда она является избавлением от тягостной жизни.Оказывается,что в моем случае смерть-как путевка в вечный отдых.С лезвия я медленно перевожу свой взгляд на зеркало.Смотреть противно.Как же я себя ненавижу!Я быстрым шагом выхожу из ванной,громко хлопнув за собой дверью.Сейчас дверями можна хлопать сколько угодно,родителей дома нет,а сестра осталась ночевать у своей подруги.Зайдя в свою комнату,я сажусь на кровать,продолжая осторожно сжимать лезвие двумя пальцами.Либо сейчас,либо вообще никогда.Если я не зделаю этого,то потом всю жизнь буду жалеть.Задумчиво смотря на лезвие,я с легким усилием провожу им по запястью.Сначала ничего не чувствую,но потом резкая боль пронизывает запястье и открывается рана.Кровь темно-синего цвета медленно вытекает из вены.Боль сильная,но сжав зубы я стараюсь терпеть.Я ложусь на кровать и укрываюсь пледом,руку свешиваю с края кровати,давая крови возможноть капать на пол.На полу нету ковра и я слышу как отчетливо падает каждая капля-кап,кап,кап...Скоро эти звуки начинают действовать мне на нервы и я закрываю глаза,стараясь заснуть,не обращая внимание на боль.Постепенно подкатывает ощущение дурноты и головная боль.Когда же все закончится?В глазах темнеет и я теряю сознание.

- 2 –
Неужели это конец?Нет,это только начало ночного кошмара.У меня ничего не получилось.Слабость настолько сильная,что я не в силе открыть глаза.У меня ощущение,будто мое тело уже больше не принадлежит мне.Я больше не чувствую боль.Проще сказать,я вообще ничего не чувствую.Самое большое на что я сейчас способен-это только думать.Эта ситуация напоминает мне случай,рассказанный моим лучшим другом.Это о человеке,который будто умер и родные похоронили его.Но он не был мертвым,и потом очнулся в гробу.Он хотел выбраться,но потом осознал,что гроб заколочен и находится на несколько метров под землей.Это не остановило его и он в отчаянии продолжал царапать внутреннюю крышку гроба ногтями.Он задохнулся.Глупая история,но не в этом суть.Суть в том,что тот человек понимал,что умрет от спертого воздуха,но все же не оставлял свои попытки выбраться из заточения.Я тоже не собирался,как говорят,опустить руки и повторил попытку открыть глаза.На этот раз удачно.Хотя перед глазами все плыло я успел разглядеть белые стены.Пару раз поморгав я осмотрелся.Все ясно.Не что иное как больничная палата,рассчитанная на одного человека.»Наверное какая-то крутая клиника»,-подумал я,заметив поразительную чистоту,так чужду для бесплатных больниц.Осторожно попытавшись приподняться,мое тело охватила резкая боль.Тихо застонав от боли,я осторожно опустил голову на подушку.Отдохнув парочку секунд я повторил вторую попытку подняться.Приподнявшись на локтях я заметил,что в моей правой руке полно игол капельниц,а левая туго перебинтована.Первая мысль,пришедшая в мое сознание была : «Уходить поскорее из этого ужасного места».Я не знал куда именно я пойду,но план должен был быть выполнен.Я поднялся и сел на кровати.В глазах двоилось и чувствовал я себя не лучним образом.Я по очереди вынял все голки из вены,но зделал это крайне неосторожно,так как пару капель крови упали на белоснежное одеяло,которым я был заботливо укрыт.Откинув одеяло я заметил,что одет в тоже самое,в чем был одет в тот вечер: джинсы,носки и заляпанная засохшей кровью рубашка.Ну ничего,сейчас главное-уйти.Я осторожно стал на пол,держась при этом за железные поручни по бокам кровати-аэродрома.Попытавшись зделать самостоятельные шаги по направлению к двери,я отпустил поручни.Один шаг,второй.После второго в глазах резко потемнело,закружилась голова и не удержав равновесия,я упал прямо на пол.Я пролежал около пяти минут на холодном полу,прижавшись к нему щекой.Пару раз я пытался встать,но у меня ничего не получалось.Потом я заметил железные поручни для полотенец над зеркалом недалеко от двери и пополз к ним.Я схватился за один поручень здоровой рукой и подтянулся на нем,как на турнике в спортзале.Наконец-то я встал на ноги.Первое что я увидел,продолжая держаться за поручни,это свое отражение в зеркале находившемся над поручнями.Большие карие глаза с зелеными прожилками(такой вид глаз в Англии называется hazel ,т.е. хэйзел,что в переводе означает «лещина»),вымученное лицо,как у узника Освенцима,вьющиеся темные волосы,спадающие на плечи,непричесанные и немного торчащие.Мой самоанализ прервала симпатичная девушка-медсетра,лет 19,неожиданно вошедшая в мою палату.Черные,средней длины волосы,завязанные сзади в озорной хвостик,яркий макияж,длинные красные ногти сразу бросились мне в глаза.Сначала она удивилась,увидев меня,но потом ее губы накрашенные такой-же яркой красной помадой растянулись в широкой,»голливудской» улыбке.Она подошла ко мне сзади,обхватила рукой талию и спросила:
-Брайан,что ты делаешь?
Кошмар,да она и имя мое знает?Но как?Ах,как же я забыл,это ведь ее работа.Наверное прочитала из карточки.На вопрос я говорю наспех сочиненное вранье.Ну не буду же я ей говорить,что собирался покинуть это заведение?Это бы было настоящей глупостью.
-Я вообще-то собирался в туалет...
В ответ она покачала головой и сказала:
-Я тебя проведу.У тебя наверное голова кружиться,да?Кстати,меня зовут Шейла.
Я чуть было не сказал,что меня зовут Брайан,но потом вспомнил,что моя новая знакомая уже знает мое имя и вовремя,как говориться,закрыл рот.Шейла осторожно обхватила меня за талию,я ее за плечи и так мы вышли из палаты.Мы шли по длинному коридору,мимо поста,где за столом симпатичный медбрат заполнял какие-то бумаги.Увидев нас,он бросил ручку и вмиг оказался рядом с Шейлой.Широко улыбнувшись,ухмылкой тигра,он спросил Шейлу:
-Шейл,тебе ведь тяжело,давай я его проведу.
Сначала девушка вежливо отказывалась,это было похоже на тот случай,если бы он предлагал ей кусок торта в то время когда она на диете.А когда вам что-либо предлагают нужно для вежливости сначала отказаться.Так поступила Шейла,я ведь выступал в роли «куска торта».Но потом она с притворной неохотой согласилась.Когда Джордж(так звали медбрата-плейбоя)довел меня до палаты,Шейла помогла мне лечь в постель и укрыла одеялом.Потом она вернулась со шприцом,в котором светилась зеленая жидкость.Выпустив из шприца воздух,Шейла присела на край моей кровати и взяла мою здоровую руку.Как я не люблю уколы,сопротивляться не было сил.Я просто закрыл глаза и задержал дыхание,когда игла вошла в вену.Чувствуя,как прохладная жидкость разливается по венам я вдруг ощутил сильную усталость,и постепенно сознание уходило от меня.Последнее что я помню-это нежное прикосновение пальцев Шейлы к моим волосам и ее тихий голос,звучащий так далеко,словно с другой планеты:
-Спи,Брайни.
И конечно же я отключился.
- 3 –
Когда я проснулся,было очень рано.Наверное около шести часов утра,а может и еще раньше,так как в комнате было еще почти темно.Лишь пару лучей света,струившиеся из окна,кое-как освещали комнату,придавая палате более зловещий вид.Я открыл глаза и увидел Шейлу,сидящую на стуле неподалеку от моей кровати и читающую какую-то книгу в мягкой обложке.Увидев,что я проснулся,Шейла отложила книгу,заулыбалась и подсела на край моей кровати.
-Доброе утро.Как себя чувствуешь?
-Не очень...Можно задать вопрос?
-Конечно,спрашивай что хочешь.
-Где я?
Услышав мой вопрос,Шейла отвела взгляд.Было видно,что она не хочет говорить,но ведь онадолжна.Глубоко вздохнув Шейла сказала:
-Это психиатрическая больница им. Св. Джона.
Я не ожидал услышать такой ответ.Хотя,если рассудить логически,куда попадают те,кто хотя бы раз совершил попытку самоубийства?Ответ: в психушку.Да,логики мне не хватает.Может подсознательно я знал,что не могу умереть,даже в самый последний момент жизнь показалась более привлекательнее.Тогда зачем я резал себе вены?Мысли не давали мне покоя.Я вспомнил родителей,сестру и мне совсем плохо стало.Только настоящий эгоист вроде меня может так поступить,не подумав,что рядом есть те,которым это причинит боль.Зачем тогда теперь жить,когда жизнь уже не имеет смысла.Словно тебе душу смолой облили,а ты не можешь никак отмыться.Какое-то ощущение собственного ничтожества и нечистости.Я закрыл глаза и горячая слеза скатилась по щеке.И тут я почувствовал теплое прикосновение руки Шейлы.Она осторожно вытерла слезу с моей щеки и тихо сказала:
-Нет причины для отчаяния,Брайан.С тобой будет все хорошо,обещаю.Если тебе понадобиться с кем-то поговорить,я всегда рядом.
Эти «предложения психолога» сводили меня с ума.Неужели она не понимает,что я сейчас не хочу ни с кем говорить?Хотя,я сам себя обманываю.Да,я хочу поговорить,да,мне нужно кому-то выплакаться в жилетку.Но я просто НЕ МОГУ этого сделать.Что-то сдерживает меня,заставляя все держать в себе.Шейла поднялась с кровати и вышла из палаты,оставив меня в своих раздумьях.Она вернулась через минуту,держа в руках поднос с типичной «больничной едой».Если честно,мне хотелось есть,но опять же,внутри какой-то протест останавливал меня.Отказ от еды-это второй случай попытки покончить с собой,если удасться.Но здесь же мне никак не дадут умереть,хотя кто знает?Во всяком случае нужно попытаться.Я тихо сказал:
-Спасибо.Не хочу...
В ответ Шейла поставила поднос на тумбочку у кровати,повернулась ко мне и сказала:
-Будешь,Брайан.Тебе надо жить.Я не хочу,чтобы тебе в нос толкали носожелудочную трубку.
Мне пришлось поесть.Когда я закончил завтрак,Шейла отнесла поднос и снова вернулась ко мне.Она пыталась все время меня разговорить,и мало по-малу,через пару часов мы нашли общий язык.Она мне нравилась,может потому что у нас была совсем небольшая разница в возврасте?Ей 19,а мне 15.Мы говорили обо всем в мире,о политике,животных,погоде.Шейла была из того сорта людей,которые умеют слушать не перебивая и вникая в твои слова.Все это время,мне казалось будто она воспринимает меня как обыкновенного собеседника,и я спросил ее:
-Ты считаешь меня сумашедшим?
В ответ Шейла закатила свои карие глаза и сказала:
-Нет.
-Почему?
-Потому, что ты не похож на психа.
Вопрос был глупый,но ответ показался мне еще более глупым и непонятным.Она считает,что я не похож на психа.А кто же я тогда?Или у меня на лбу должна быть специальная надпись «псих»?Я замял эту тему и мы перешли к другому разговору.Мы проболтали целый день.Было около одиннадцати часов ночи,когда наша беседа была жестоко прервана больничным Казановой под именем Джордж.Медбрат заглянул в палату и как всегда сначала растянул свой рот в ослепительной улыбке,а потом сказал:
-Шей,у меня там проблемы и мне не справиться без твоей помощи.
Какое прекрасно придуманное вранье!У меня вряд ли так хорошо получиться,даже при большом усилии!И интересно,что же это за «проблемы»?Тем более,что ночью.Как никак,а очень «важные»!И что это у меня за идиотская привычка,лезть не в свое дело?Может он еще приревновал Шейлу ко мне и хочет ее внимания?Нет,я наверное точно с ума сошел.Как он может ревновать ее ко мне?Он же меня намного старше...и к тому же зачем Шейле я?Пока я раздумывал,Шейла встала с края моей кровати и сказала мне:
-Постарайся заснуть,хорошо?Я прийду позже,но ты не жди.Лучше спи.
В ответ я лишь молча кивнул.Шейла вышла из палаты,Джордж вышел за ней с «улыбкой чемпиона» и выключил свет,закрыл за собой дверь.Я снова остался один.Первое время я задремал,но проснулся около двух часов ночи и после этого уже не мог заснуть.Я смотрел в темный потолок и думал.Мне было ужасно тяжело,так как я нуждался в ком-то,кто бы посижел рядом.В моем случае этим кем-то могла быть только моя новая знакомая.Я решил ее найти.Встав с кровати я направился к двери.Я мог ходить,и этот факт сделал меня вполне счастливым.Выйде в коридор я осмотрелся.Рядом никого не было,нужно пойти к посту.Коридор был весь освещен зловеще желтым цветом лампочек. «Прямо как в фильме ужасов»,-подумал я.Неслышно ступая ногами в кедах по гладкому полу я дошел до поста,где Джордж ранее заполнял бумаги.Там никого не было. «Где же она?»,- мелькнула мысль у меня в сознании и вдруг в глазах потемнело,голова закружилась и я еле добрался до дивана,стоящего недалеко от стола поста.Резкая слабость сковала меня и трудно было даже смотреть. «Подожду Шейлу здесь»-,решил я,и через время не заметил как провалился в сон.Проснулся от прикосновения чей-то руки к моему плечу.Открыв глаза я увидел Шейлу.Она стояла в нескольких сантиметрах от меня и явно была недовольна.Ранее аккуратный хвостик растрепался,от ярко-красной помады не осталось и следа.Все было очевидно и ясно так,что нужно было быть просто идиотом чтобы не догадаться.Глаза Шейлы метали молнии,она со злостью спросила:
-Брайан,можешь ответить на вопрос.Что ты здесь делаешь?!
Да,было видно,что вот-вот и она сотрет меня в порошок.Однако,не надо терять самообладания.Подняв на нее взгляд я тихоньким и кротким голосом сказал:
-Мне было страшно там одному.К тому же я хотел,чтобы ты была рядом,Шей...
Пару минут она стояла и смотрела на меня,ни промолвив ни слова,а потом тихо,сквозь зубы сказала:
-Ты просто ребенок,Брайан.
-Нет.
-Да.
Я молча опустил глаза на шнурки.Через минуту,Шейла,словно осознав,что сделала какую-то ошибку,положила руку мне на плечо и сказала:
-Прости,Брайан,прости.Я просто боялась,что ты можешь причинить себе вред.Пошли,я буду с тобой.
Шейла обняла меня за талию и помогла дойти до палаты.Она помогла мне лечь в постель и выключила свет. «Как же хорошо чувствовать,что ты не один»,-подумал я и заснул.
- 4 –
Проспал я до самого утра.Когда я проснулся,то увидел Шейлу,как всегда сидящую на стуле недалеко от моей кровати и читающую книгу.Увидев что я проснулся,она как всегда улыбнулась и спросила,будто вчера ничего не было:
-Как себя чувствуешь,Бри?
-Не хорошо.Тошнит очень...
-Это вполне обычно из за твоего лекарства.Я тебе дам таблетки и все пройдет.
Шейла достала из своего кармана пластинку таблеток и дала пару мне.Запив таблетки водой,я лежал и смотрел в потолок,ожидая когда пройдет тошнота.Окно в моей палате было закрыто шторами и солнечный свет пробивался сквозь ткань штор.Шейла подошла к окну и открыла шторы.Свет тут же ворвался в палату.Постояв немного у окна,Шейла задумчиво сказала:
-Погода хорошая...
Потом повернулась ко мне и спросила:
-А не хочешь выйти на улицу?Держу пари,что на свежем воздухе твоя тошнота сразу пройдет.
Я согласился.Шейла помогла мне переодеть свежую рубашку,так как без ее помощи я бы не справился-рука сильно болела.Потом я уже без ее помощи одел чистые джинсы,носки и кеды.Как всегда,Шейла помогла мне выйти из палаты,так как мое самочувствие оставляло желать лучшего.Вокруг больницы был замечательный парк и когда я впервые после попытки самоубийства увидел мир,то понял,что за то время,когда со мной это случилось,мир никак не поменялся.Листья и трава остались зелеными,а небо голубым,как и было раньше.В парке никого не было кроме нас.Шейла помогла мне дойти до первой скамейки,возле которой рос большая ива и помогла сесть.Потом она присоединилась ко мне.Минут пятнадцать мы сидели ни сказав друг другу и слова.Я был просто зачарован красотой парка.И вдруг Шейла повернулась ко мне и спросила:
-Ты когда нибудь влюблялся,Брайан?
-Нет.
-Не ври мне.Из тебя получается плохой притворщик.Можно задать тебе вопрос,почему ты так хотел видеть меня рядом вчерашней ночью?
Этот вопрос застал меня врасплох и я даже не знал что ответить.Немного дрожащим голосом,краснея,я сказал:
-Ну я же говорил,что мне было страшно одному...
Шейла громко рассмеялась и еле промолвила сквозь смех:
-Да,Брайан ты меня развеселил.
А потом вдруг посерьезнела:
-Ты должен понять,Брайан,что между нами ничего не было.Ты ведь еще ребенок.
Я ничего не ответил.И почему это она решила,что я влюбился в нее?Так думать просто глупо.Я только сказал ей:
-Ты поосторожнее с этим Джорджем.Как по мне,он здесь-местный Казанова,если не больше.
-Не говори так о Джордже!Ты ведь его совсем не знаешь.Он очень интересный,симпатчный,...
Шейла начла мечтать.Но я прервал ее мечту о Принце-Джордже и сказал:
-Как для меня,так он выглядит черезчур веселым...
-Ну пожалуйста,не убивай мой чудесный сон!
-Тогда извини.
И почему молодые девушки всегда такие глупые?Может из за своего возвраста.Хотя это не важно.Шейла продолжала парить в розовых облаках до самого обеда.Днем она сделала мне перевязку,а потом пришли мои родственники.У меня просто нет слов,чтобы описать их отчаяние.Они мне ничего не говорили и старались улыбаться,будто я не знал что у них твориться в душе.Мои родители работали в этот день в ночную смену и они не задерживаясь уехали,оставив со мной мою младшую сестру Келли.Ей всего десят лет,но у нас замечательные отношения.Внешнее она похожа на мать: ярко-голубые глаза,длинные светлые волосы.Минут пять мы весело болтали про ее школу,но потом Келли засмотрелась на мою повязку на запястье.Увидев ее интерес,я осторожно подвинул рукав рубашки на повязку,скрывая ее от глаз сестры.Келли тихо спросила:
-Сильно болит?
-Да.
Между нами повисла пауза,сестра оглянулась вокруг и заметив зарешетченные окна палаты,поинтерисовалась:
-Чего это на окнах решетки,Бри?Прямо как в тюрьме...
-Чтобы я не мог причинить себе вреда,-сказал я ,чего-то вспомнив слова Шейлы.Глаза Келли округлились,будто она увидела что-то страшное,она повернулась ко мне и дрожащим голосом спросила:
-Неужели ты можешь что-то себе сделать,Брайан?
Не стоило мне этого говорить.Я поспешно пытался согласиться:
-Ну конечно же нет,все будет в порядке,Келли.
Сестра залезла мне на кровать и обняла,прижавшись ко мне и уткнувшись лицом в мое плечо.Она плакала,но не хотела показывать этого.Продолжая промакивать мою рубашку своими слезами,Келли спросила:
-Брайан,обещай,что ничего подобного не случиться.Я люблю тебя.
-Обещаю.
Да,трудно приходиться с детьми.Пообещал-обязательно выполни.Ну ладно.Через минуту мы опять весело болтали,будто ничего не случилось.Потом пришла Шейла и поставила мне капельницу.Я не заметил как несколько минут спустя начал зевать,а потом все чаще и чаще.Келли это заметила и предложила мне поспать,чего я так ожидал.Я чувствовал как ее пальцы медленно перебирали пряди моих волос.Как все-таки хорошо знать,что ты кому-то в этом мире нужен.Наверное прошло мало времени как я заснул.
- 5 –
Когда я проснулся было около полуночи,может даже часа два ночи.У меня не было часов и ориентироваться во времени было трудно.Келли не было рядом со мной.Наверное за ней заехали родители,когда я спал.Я вглядывался в темноту,и через некоторое время мои глаза привыкли к ней.Чувствовал я себя намного лучше и слабость исчезла.Я приподнялся и вытянул перед собой руки.Повязка светилась в темноте,словно покрытая фосфором.В палате никого не было и это меня даже обрадывало.Сейчас я не хотел никого видеть.Я медленно встал с кровати более менее уверенным шагом подошел к окну,кторое было открыто нараспашку.От холодного ветра я моментально замерз,но все же шел ближе и ближе.Темнота,решетки. «Здесь решетки,прямо как в тюрьме...»,-вспомнились мне слова Келли.И вправду,это-тюрьма.Нужно побыстрее уходить отсюда.Быстрым шагом я пошел к шкафу и на минуту остановился от резкой боли и головокружения.Прошло.Я подошел к шкафу и достал свой свитер,наскоро натянув его ,я стал искать кеды.Через минут десять я уже крался по коридору,который как всегда плавал в освещении желтых ламп.В коридоре никого не было.Я точно знал,что сегодняшнюю ночь дежурят Шейла и Джордж,поэтому совершенно не сомневался в хорошей исходности моего побега.Я не знал куда иду,у меня не было точного плана как и в прошлый раз,но я чувствовал потребность идти куда-то,что-то внутри,словно магнит тянуло меня к чему-то неизвестному и недосягаемому.Когда я вышел на улицу,холодный воздух ударил мне в лицо.Я пошел по направлению к парковой аллее,где раньше беседовал с Шейлой.Ночь.Это было нечто прекрасное.Парк был окутан в черный саван,и я каждую минуту спотыкался о что-то,будь то камень или сухая ветка,упавшая с дерева.И тут я увидел вдали что-то белое.Сначала я испугался,но потом узнал Шейлу,сидящую на скамейке.Ее сестринский халат излучал такой же свет что и моя повязка.Она меня заметила.Было поздно прятаться.Шейла не была злая как в ту ночь,напротив,она весело махнула мне рукой,будто приглашала присоединиться к пикнику.Неуверенным,слабым шагом,я подошел к ней.Первое,что бросилось мне в глаза-ее заплаканное лицо,которое она старалась старательно скрыть.Когда я подошел ближе,Шейла тихо прошептала:
-Ты был прав тогда,Брайан.У Джорджа есть девушка.
В ответ я промолчал,тупо уставившись на шнурки на своих кедах.Шейла медленно встала,нежно положила руку мне на плечо и твердо сказала:
-Пошли.
Словно во сне я направился за ней.Мы вышли за територию больницы,у дороги стояла машина Шейлы.Если честно я не интерисуюсь машинами,и марка этой машины не имела для меня никакого значения.Кусок металлолома и все.Этим для меня были машины.Шейла открыла дверь переднего сидения и сказала:
-Садись.
Я следовал всем ее приказаниям,хотя и не знал о чем идет речь и куда мы собираемся ехать.Шейла села за руль и уже через несколько минут мы ехали по запыленной дороге,пока не доехали до города N.На протяжении всей поездки мы пребывали в полном отчаянии и это меня напрягало.Удивительно,но сейчас мне не хотелось спать,а еще около часов шести назад я буквально валился с ног и то и делал что периодически проваливался в сон.Я спросил Шейлу:
-Шей,а почему я не отключаюсь как раньше?
В ответ она лишь презрительно хмыкнула,одной рукой порылась у себя в кармане и кинула мне небольшой пузырек с таблетками.
-Это сильнодействующие антидепрессанты,Брайан.Я тебе давала их и периодически вкалывала внутривенно лошадиными дозами.Когда я уходила,я нарочно тебе их не дала.Может это и совпадения,но я знала,что произойдет...
Я молча рассматривал пузырек с таблетками,мы как раз проежали через мост,построенный над рекой.Меня вдруг осенило и я быстро сказал Шейле:
-Останови здесь!
-Зачем?
-Потом увидишь,прошу тебя,останови.
-Как хочешь.
Машина притормозила и я медленно вышел из нее,сжимая в руке пузырек с таблетками.Я подошел к самому краю моста,осторожно посмотрел в воду,опасно навалившись на перилла.Небольшие волны,словно предсмертные судороги,прогуливались по реке.Я смотрел в самую глубину,стараясь увидеть дно,но ночью река казалась черной.Я посмотрел на пузырек,который еще сжимал в руке,а потом со всего размаху швырнул его в воду.Всплеск.Тишина.Освобождение.Обернувшись, я увидел,что Шейла вышла из автомобиля и стоит неподалеку от меня.Я улыбнулся ей,а она мне в ответ тоже улыбнулась.Люди могут говорить без слов.С легкостью на душе я направился к машине.Ведь жизнь только начиналась...
Эпилог
Молодая медсестра перебирала бумаги,скучно поглядывая на часы. «Когда же уже наступит обед»,-думала она.В тот момент к столу подошел молодой человек,который был явно не старше шестнадцати лет.Большие зелено-карие глаза светились счастьем,в руках у него был небольшой букетик из маленьких желтых роз.Медсестра улыбнулась и спросила:
-Чем могу помочь,молодой человек?
-Извините,а в какой палате лежит Шейла Джефферсон?
-В десятой.Вас провести?
-Нет,спасибо.
Молодая медсестра наблюдала как этот молодой человек направляется к нужной палате и вновь села за свои бумаги,как только увидела,что он скрылся за дверью палаты.
Как только Брайан зашел в палату,Шейла показала ему знаком «молчать» и поманила пальцем к себе.Брайан поставил букет в одну из ваз,которая готова была вот вот разбиться от изобилия букетов в ней и осторожно присел на кровать Шейлы.В руках у Шейлы был маленький ребенок,ее сын,которому не исполнилось еще и месяца.Потом Шейла спросила Брайана:
-Хочешь подержать?
-Не знаю,-ответил в смятении Брайан и тогда она без разговоров передала ребенка в его руки.Малыш тотчас ухватился ручкой за рубашку Брайана цепкой хваткой.Брайан усмехнулся и спросил у Шейлы:
-Когда приедет твой муж?
-Через полчаса.
-Так получается я увидел твоего ребенка первее его отца?
Шейла улыбнулась.
-Получается,что да.
Оторвав свой взгляд от ребенка,он поднял глаза на Шейлу и спросил:
-А как его зовут?
В ответ Шейла заговорчески подмигнула и сказала:
-Брайан.Его зовут Брайан.
***
Вот и закончилась эта история счастливым концом.Конечно же читатель потом никогда не узнает,что через месяц Брайан умер от того,что его сбила машина,нет,читатель не должен этого знать.Человек должен ВЕРИТЬ В СУЩЕСТВОВАНИЕ СЧАСТЬЯ,не смотря ни на что.Ведь человек-самое счастливое существо на планете.Я – человек не знавший горя,но умеющий познать счастье,пусть оно даже самое простое.Мое счастье-это гармония и книги.Вот и все.
От автора
Написание этого рассказа произошло спонтанно.Я не думала,что с него что-то выйдет,я планировала написать «салфетку»,а не шедевр.Может,шедевр-это нечто что состоит не из затянутых фраз и пустоты,а нечто простое и понятное всем.Не мне это судить.Я ведь просто пишу.
***

16:43 

Страх выйти на улицу.
Вот сейчас с этим и живу.
Просто не вижу смысла заставлять себя где-то слоняться, хотя это мне необходимо для полного выздоровления.
Во-первых, нет никого с кем бы хотелось ходить вместе.
А ходить одной я ненавижу и не могу.

19:01 

Я такая вот.
Буду все-таки получать второе высшее, а магистериум подождет.
А сейчас пока продолжаю себе сидеть на АДах и смотрю девчачий у ужасно сопливый сериал "Кэнди-Кэнди".
Да, я очень сентиментальный человек. А сейчас еще, в ту пору, когда я выбираю себе жизненный путь и, в отличие от прошлых 4-х лет получения 1-го образования, уже умнее и расчетливее, то мне как раз такие вещи и смотреть.
Думается за многое, поняла, что я бываю слишком хорошим человеком по отношению к окружающим. Вот реально.
Я добрый человек и ранимо воспринимаю моральные пинки со стороны других, нечестность, подлости, обман. И я всегда пытаюсь всех оправдать, а себя сделать виноватой. Я не хочу опускаться и становиться сволочью, чтобы "давить других" ради "своего счастья".
И мне хочется честных и открытых людей рядом с собой. Может, таких же наивных и туповатых в делах житейских, как и я сама.
Хочется реально изменить свою жизнь, найти добрых людей...
Вот подумываю - может пойти поработать в социальные службы? Просто не знаю с чего начать.

20:02 

а вот я в нормальном состоянии -

19:56 

Мое легкое безумие.

23:52 

Жутко больно.
Опять несправедливость.
Неужели человеческие отношения ничего не стоят в наше время?
Так обидно.
Самое страшное, что из-за этого я чувствую себя еще менее уверенной.

17:17 

Ситуация: мне 22 года, у меня МДС, раньше был энтузиазм хоть в учебе, теперь "тяну лямку", чтобы родители не возмущались.
Нет увлечений, абсолютно (просмотр фильмов не в счет).
Очень низкая самооценка.
Ненависть по отношению к самой себе.
Нет никакой надежды на то, что в будущем что-то поменяется.
Сейчас сижу на нейролептиках, при этом родители заставляют сдавать экзамены в магистериум.
Апатия по отношению к окружающему миру.
Распорядок дня: просыпаюсь, ем, сплю (очень много сплю из-за таблеток), выхожу погулять, ем, сплю, смотрю фильмы, занимаюсь своей собакой.
Что делать? Как при такой ситуации что-то изменить?

20:55 

Шатает, залипаю, ну что я за человек?
Хотя, сейчас меня это абсолютно не волнует. Ну его нафиг все, буду залипать себе дальше.

00:38 

Договорилась погулять с подругой (инициатором была она).
Я заранее приехала, прождала ее возле ее дома, минут 40, а она так и не вышла.
Печаль.
Пошла гулять одна.

20:59 

Про отказ от социальных сетей

Ибо не вижу смысла, так как:

- Обычно в социальных сетях 90% "друзей" - это всего лишь люди, которые в реале тебе и "привет" при встрече не скажут.
- Если тебе конкретно нужна реальная помощь, а не пустые слова псевдоподдержки - с тобой рядом будут конкретные люди. Зачем "лишние" из соцсетей, которым неинтересна твоя жизнь?
- Социальные сети - это сборище для соглядатаев. Вам нравится выставлять свою жизнь на всеобщее обозрение? Мне лично нет. Должны быть представления о каких-то личных и сокровенных вещах.
- Когда кому-то надо меня "найти", то у этих людей есть мой телефон, почта, скайп и даже адрес. Было бы желание. Быть найденной теми, у кого чего-то из этого нет, у меня нет желания.
- Соцсети - это обсуждение политики, ебли, или каких-то понтовых выставок. Ну и для срача.
Мне абсолютно неинтересна политика, еблю и прочие сексуальные темы для моей забитой ориентального склада психики мне тоже неинтересно обсуждать, тем более даже читать нечто на подобную тематику. Это относится к разряду личного и сокровенного. Если кому-то интересно сообщить, что у него/нее "все в порядке" с этим - то это не мое дело, чтобы читать подобное в своей ленте новостей.
Понтовые выставки? Ну и что дальше? Ну были, видели, молодцы.
Cрач и комменты - это отдельный разговор. Кому нужны эти сражения с ветряными мельницами? Где старый добрый способ - поговорить в реале, или дать в морду?

Вообщем, соцсети - путьвникуда, моральный онанизм.
Конечно же, для кого-то это лучшее средство для общения и это хорошо, когда это действительно так.

16:48 

Мой любимый стих Дилана Томаса.


15:17 

Парень-журналист с синдромом Аспергера рассказывает о своей жизни с точки зрения человека с синдромом Аспергера.
Очень вдохновляет меня и дает надежду на то, что нужно видеть не проблему, а наоборот, возможности.
Я очень-очень надеюсь, что в жизни у меня все получится и будет хорошо. И каждый день будут какие-то достижения и победа над собой.


22:39 

Сегодня заставила себя выйти на улицу и даже сама съездила на маршрутке в гости.
Надо продолжать заставлять себя выходить на улицу.
Когда я иду в компании, вместе с кем-то, то все в порядке, а когда я одна, то у меня подкашиваются ноги и стресс, страх.
Хотя полочки от лекарств уже прошли. Сонливости такой нет.
Но эмоций вообще ноль, никаких.

15:40 

Раньше я больше обижалась, когда понимала, что моим однокурсницам, с которыми я хотела дружить, нет никакого до меня дела и они общаются со мной только в тех случаях, когда им это нужно, а в других просто пропадают из моей жизни.
Теперь же я убеждаю себя в том, что мне должно быть все равно, ведь у меня своя жизнь, пусть они думают, что эта жизнь неинтересная и убогая.
У меня растет щенок, впереди дальше еще учеба, возможно, что-то интересное.
Пусть я лучше буду психом, чем превращусь в долбанутую овуляшку, или гонористое быдло.

14:02 

Как же я хочу себе татуировку!
Что-то вроде этого.



И вообще захотелось обезбашенной жизни.
Покрасить волосы в рыжий цвет.
Изменить имидж.
Новые шмотки.
Новых людей.
Чтобы щенок, которого мне недавно подарили, подрос и его можно было выгуливать.

18:42 

Не могу заставить себя выйти и общаться с людьми, избегаю встреч с подругой.
Просто хочу немного отойти, быть не такой залипающей, иначе сейчас мне улица вообще как-то не очень.
Хочется безопасности и комфорта, которые есть только в пределах квартиры.
Не хочется людей и шума.

00:01 

Из-за таблеток сильно залипаю, торможу.
Очень хочется гулять, но так мало кому меня выгулять)

Что здесь делает Райли?

главная